Je suis fier de travailler pour "Le Journal des Infos". Progresser au sein de ce journal tout en l'aidant à devenir un journal de référence est mon souhait le plus cher. Malheureusement, je me dois de déclarer que la rédaction ne nous aide pas toujours. Il y a notamment des lourdeurs administratives au sein de ce journal qui sont plus qu'handicapantes.

Un jour, je téléphone au journal pour connaître ma mission. A l'autre bout du fil, la voix d'un jeune homme un peu timide commence par me demander quel est mon matricule. Je n'en sais rien, moi : je ne savais même pas que j'avais un matricule ! Alors, je donne mon nom et prénom et qu'il se débrouille pour me retrouver dans la base de données ! Je ne savais pas qu'on était aussi nombreux au Journal des Infos. Je commence à m'impatienter. Je n'entends plus rien au téléphone.

De lassitude, je finis par raccrocher. C'est ridicule ! Quand une rédaction ne permet pas à ses journalistes les plus motivés de travailler dans de bonnes conditions, il y a quand-même un gros problème !

Est-ce que vous vous imaginez à quel point ma vie est difficile ? Non, seulement, j'exerce un métier très difficile: journaliste pour le "Journal des Infos". Mais comme si ça ne suffisait pas, je dois me battre régulièrement contre un complot visant à détruire mon couple.

Le 26 novembre 2020, je suis tranquille dans mon séjour. A ma fenêtre, je vois une femme de profil. Je détourne mon regard en me disant qu'il n'y a là rien que de très normal : cette fenêtre donne sur la rue et on y voit tous les jours des homme et des femmes passer. Sauf que... je suis au premier étage et non au rez-de-chaussée et la vision de cette femme est anormalement grande comme si elle était tout près de la fenêtre ! Un peu effrayé, je tire le rideau pour la regarder plus attentivement. Maintenant, je la vois de face. Elle est au milieu de la fenêtre et me regarde ostensiblement avec un sourire narquois.
Ah, c'est bon, je comprends : encore une de ces femmes qu'on m'envoie pour tester ma fidélité. Elles pullulent autour de moi, ces derniers temps. On est clairement dans du harcèlement collectif de grande envergure.
Mais peu importe, elles perdent toutes leur temps. Et pour bien lui signifier, je me moque ostensiblement d'elle en lui faisant des grimaces et des pieds-de-nez. Je voudrais qu'elle comprenne et qu'elle s'en aille, mais elle ne bouge pas d'un pouce et continue de me fixer avec le même sourire malsain. Alors, je décide de pousser plus loin l'irrespect en baissant mon pantalon et mon slip pour lui montrer à quel point je m'en branle, de sa gueule, au sens propre comme au sens propre comme au sens figuré. Mais je réalise que ce n'est pas une très bonne idée : me masturber devant cette femme, n'est-ce pas déjà entretenir un rapport érotique avec elle ? Aïe aïe aïe... Jean-Michel, tu étais en train de tomber dans le piège ! Allons, ressaisis toi ! Oublie cette salope et va plutôt faire un reportage !

Je remonte donc mon slip et mon pantalon et cherche mon téléphone pour y trouver mon ordre de mission. Je le trouve dans la chambre d'à côté. En guise d'ordre de mission, je ne lis que ces deux mots: "MASSACRE PORCS". Qu'est-ce que ça veut dire ? Probablement que dois faire un reportage dans des abattoirs de porcs. Allez, en route ! Je commence par revêtir ma tenue du journaliste neutre du "Journal des Infos", autrement dit par me mettre entièrement nu. Puis je me dirige vers le couloir et sors de mon appartement.

Dans le couloir de l'immeuble, il y a un placard. Je l'ouvre et examine en détail tous les branchements, outils et autres objets qui s'y trouvent, histoire de vérifier que j'ai bien les yeux en face des trous. Le test est concluant : je suis en bonne condition pour faire un reportage. Mais un autre gros problème survient : tout nu dans l'immeuble, très excité, je ressens une irrépressible envie de me caresser. Je m'assois le dos au mur et commence à me masturber langoureusement. Et même temps, j'entends des pas dans l'escalier qui viennent d'en bas et se rapprochent de mon étage. J'espère que c'est ma femme. Malédiction : c'est la femme qui était à la fenêtre ! Peu importe, je continue ma besogne sans prêter attention à elle. Et d'ailleurs, elle passe son chemin, comme si elle habitait dans l'immeuble en faisant comme si je n'existait pas...

Si ceux qui complotent contre moi en m'envoyant toutes ces tentatrices me lisent, qu'ils en tirent cette leçon : jamais, ils ne réussiront à détruire mon couple ! Par contre, concernant ma vie professionnelle, je suis bien obligé de reconnaître les dégâts puisque je n'ai pas pu faire le reportage sur les abattoirs porcins avec toutes ces conneries.

Si on se plaint que les gens du commun s'élèvent au-dessus de leur condition, la cause n'en est-elle pas souvent dans le fait que les hautes classes s'abaissent au-dessous de la leur ? (Chapitre XVII)

Il est de nombreux disciples d'une religion de charité à qui il faut presque autant d'excitation pour l'exercice de leur vocation qu'il en faut aux Épicuriens pour goûter le plaisir. C'est pour cette raison qu'on prodigue tous les jours une sympathie et une compassion maladives à des objets que l'on va chercher bien loin, alors que constamment, près de soi et sous ses yeux, l'on a que que trop d'occasions d'exercer les mêmes vertus de la façon la plus normale. En un mot, il faut du romanesque à la charité, comme il en faut au roman ou au théâtre. (Chapitre XVIII)

Le monde de Sir Mulberry était un monde de libertins, et il agissait en conséquence.
C'est ainsi que des actes d'injustice, d'oppression, de tyrannie et du fanatisme le plus insensé s'accomplissent journellement sous nos yeux. On a coutume de se récrier d'étonnement quand on voit leurs principaux auteurs défier aussi ouvertement l'opinion du monde. Il n'y a pas de plus grande erreur : c'est précisément parce qu'ils suivent l'opinion de leur petit monde particulier que de pareilles choses se produisent, pour la stupeur du plus grand monde. (Chapitre XXVIII)

Je ne sais pas exactement qui sont les commanditaires mais il y a presque un an, quelqu'un s'est introduit chez moi pour me nuire. Ça peut vous paraître incroyable mais voici les faits qui se sont produits le 25 novembre 2020, au matin.
J'étais seul chez moi car mon épouse venait de sortir après s'être longuement préparé dans la salle de bain. Je me dirigeais vers la salle de nain pour me laver les dents. Et là, je vois que de l'eau ne cesse de couleur du lavabo, inondant le sol ! Je ferme le robinet en me demandant comment ma femme a pu laisser le robinet ouvert en partant sans s'en apercevoir. La seule explication que je trouve, c'est que comme ça s'était déjà produit il y a bien longtemps avec un ami qui logeait chez moi, il y a eu une coupure d'eau au moment où ma femme voulait se servir du lavabo, que me femme est alors partie laissant le robinet ouvert et que la coupure a alors cessé après son départ.
Le pire dans tout ça, c'est qu'une fois revenue à la maison et voyant ce désastre, c'est moi que ma femme va accuser et j'aurai à m'engueuler avec elle pour rétablir la vérité.
Mais c'est à moment là qu'à ma grande surprise, je découvre que ma femme est encore là, assise sur le bord de la baignoire et me regarde passivement ! Alors, évidemment, je lui demande pourquoi elle est toujours là... Mais je réalise que ce n'est pas ma femme mais une autre femme, très jeune !

J'interroge cette intruse. Je vois qu'elle n'a rien à me dire. Je me dis que la seule chose que je pourrais faire avec elle serait d'ordre sexuel et d'ailleurs, j'ai le fort sentiment qu'elle est venue spécialement pour ça. Je crois même qu'elle a été envoyée par je ne sais qui pour tester ma fidélité. Et bien, elle perd son temps ! Je l'attrape par le col et l'emmène vers la sortie. Je suis violent avec elle, la frappe et l'amène dans le couloir.

Et là, voilà qu'elle se transforme en homme blond et musclé. Je ne m'étais donc pas trompé: cette pseudo-femme était donc bel et bien un piège ! Mais je n'ai pas peur et continue d'amener cet intrus vers la sortie. D'ailleurs, cet homme, bien que très musclé, à l'air très peureux et me supplie de rester.
J'arrive à le mettre hors de chez moi, mas pas totalement : un bras reste à l'intérieur. J'essaie de refermer la porte sur lui. Il suffirait d'un peu plus de force pour pouvoir le mettre à la porte et ainsi m'en débarrasser.

Mais il me résiste et alors que je le tape avec la porte, il devient subitement violent et réussit à revenir dans la maison pour se battre avec moi.
Il est très agressif, haineux. Je me défends comme je peux et commence à avoir un peu peur.
J'ai finalement réussi à m'en débarrasser mais qui pourra sérieusement nier qu'il existe un complot contre moi pour détruire ma vie, à commencer par mon couple ?

UHDezibd zedzebfe rebfeirfbireuf erifnreinfn nrecuienvnreineifneifn nier. NDeeizdezfn finciernc nreucn eznzeofjezj cnduciniuencuienciunrec inei. DEiuezndezndizednv erferfirefiuerfb ? AZoijijzefzef fzefozeiiei !!

Qu'est-ce que faire l'amour ?

• Faire l'amour comme "faire la vaiselle", "faire le ménage" ? Accomplir une tâche, un "devoir conjugual" ? Faire l'amour pour s'en débarasser avant de passer à des choses plus sérieuses ?
• Faire l'amour comme "faire les idiots" ou "faire le malin" ? Singer l'amour, parodier bêtement ce que le cinéma, la télévision, les magazines nous montrent comme étant "l'amour" ?
• Ou produire cette étonnante alchimie dans laquelle se heurtent désir et vénération pour enfanter tendresse et beauté ?

Essayez un peu de sauter en l'air avec un parapluie dans la bouche. La pluie vous glisserait facilement jusqu'à l'anus. Votre sphincter aurait alors tendance à gonfler, à éclater et tout redeviendrait confettis. C'est pourquoi j'aime à me débarasser de mes rancoeurs injustifiées, surtout quand les nuages couvrent ma boîte de conserve.

Je sais très bien que l'on me juge seulement sur mon physique. Oui, je l'avoue j'aime les horribles femmes, celles qui dévorent les enfant, celles qui ont du sang autour de la bouche. J'aime à lécher toute cette mixture rejetonne. Et j'en frémis de plaisir rien que d'y songer. Alors quoi, un peu de tolérance! Ce n'est pas parce que j'aime la mort qu'il faut m'interdire de vivre.

Il y a presque un an, j'ai pensé un moment à changer de métier. Je voulais être informaticien pour une entreprise de sport et bien-être et j'ai même passé un entretien avec une femme à lunettes, une blonde cinquantenaire aux cheveux courts. Au court de de l'entretien elle aborde la question de l'hygiène au sein de l'entreprise. Et pour illustrer son propos, elle me montre le dessous sale de son clavier d'ordinateur franchement dégueulasse avec de la terre et même un cafard en me disant:
- Bon là, vous voyez, je vous demande pas si c'est propre, c'est clairement très sale... Mais comment on lave ça ?
Interloqué, je ne sais que répondre. Alors, elle se lève et me tourne le dos pour chercher d'autres trucs sales à me montrer.
C'est à ce moment précis que je réalise que je suis en reportage. Considérant que je ne ferais aucun reportage intéressant dans ce bureau avec cette folle, je décide de quitter les lieux.

La nana s'en aperçoit et crie derrière moi: "Hé ! Monsieur Babakouniouk ! Attendez !" Elle me poursuit dans l'escalier. Je presse le pas et finit par la semer. Quittant, l'immeuble, je découvre un bar au bas de l'immeuble adjacent. J'y entre. Il est rempli de types musclés au physique de rugbyman en train de boire une bière.
J'aimerais les interviewer. Alors, je pose la première question qui me vient à l'esprit à l'un d'eux en lui tapant sur l'épaule:
- Hey, mec ! Tu vas où ?
En fait, ce que je voulais dire par cette formule un peu cavalière, c'est "comment allez-vous ?".
Je sens que le gars a envie de me frapper mais qu'il se retient.
J'essaie avec un autre à côté de lui. Même question, en lui tapant aussi sur l'épaule. Lui aussi est mécontent bien que moins agressif. J'essaie avec les autres. Je n'obtiens aucune réponse.
Puis surprise, le dernier est un de mes collègues de travail. Je me demande ce qu'il fait ici avec ces types baraqués alors que lui est plutôt mince avec des lunettes et des cheveux blancs.

De nouveau t'embrasser... Oh... De nouveau connaître l'insolence de ta langue, la chaleur de tes jambes, la si troublante générosité de tes seins...

Toi, le coeur doux, le seul avec qui j'aimerais vivre éternellement...

De nouveau, nous jouerons avec nos visages... Et nos nez, doucement, se cogneront, ô jeu enfantin sublimé par ta douceur, notre amitié, mon sentiment...
Mes narines respireront l'or de ta peau...

Et nos lèvres, gentilles petites... elles oseront s'unir... oseront chanter l'orgie de salive...

Et ta langue, infiniment provocante, infiniment insolente, infiniment audacieuse, ta langue, anarchiste absolue, qui ne connaît aucune limite aucune règle, aucune pudeur lorsqu'elle désire... Tu embrassais si bien avec ta langue... Aurais-je encore le bonheur de la sentir se plonger en moi, ta langue ?

Oh, misère !

Ne pourrai-je donc jamais en ressentir à nouveau la volupté, de cette langue ? Ne pourrai-je donc pas à nouveau l'attraper de mes lèvres, la dévorer, l'engloutir, cette langue ?

...ce secret que tu caches au fond de toi.

Ezifj ioerzjciorjez crioe ngiorenvio erivit,nicbns dbcdlacbekc er jckrnkernckerncerjkc!

Je m'appelle Jean-Michel Babakouniouk, j'ai 28 ans et je suis journaliste. Ce n'est pas un métier facile. Spécialement quand on travaille pour le journal qui m'a embauché. Il faut savoir que "Le Journal des Infos" nous oblige à exercer notre métier intégralement nu. La justification de cette règle insolite est fondée sur l'idée, fort juste au demeurant, qu'un vêtement n'est jamais neutre alors que la neutralité est un impératif journalistique. J'ai toujours accepté cette règle mais pour tout vous dire, lorsque je me retrouve à poil en public, j'ai un peu tendance, malheureusement, à oublier ma mission de journaliste.

C'est ce qui explique l'incident qui s'est produit il y a un peu plus d'un an et qui a failli me mettre au chômage. Je me promenais en pleine nuit sur un petit chemin de campagne. En regardant parfois derrière moi, me demandant si je n'étais pas suivi. Arrivé au bout du chemin, celui-ci finissait par rejoindre une route départementale. C'est à ce moment précis qu'une lumière venue de je ne sais où a inondé ce lieu et qu'est apparu un groupe de danseurs de hip-hop et avec eux plusieurs dizaines de spectateurs venus pour les voir danser.

Alors, je me suis dit qu'il fallait absolument que je fasse une reportage sur cet événement culturel inattendu. Mais comme expliqué précédemment, faire un reportage, pour moi et tous les membres de ma rédaction, c'est d'abord se déshabiller totalement. Alors, je me suis glissé parmi les danseurs et tout en dansant avec eux, j'ai enlevé ma chemise, mes chaussures, mon pantalon, mes chaussettes et enfin mon slip, tout ça de manière lascive. Au moment, où j'enlevais mon pantalon, je remarquais une jeune femme qui avait l'air troublé par mon strip-tease et je lui ai fait un clin d'œil.

La rédaction n'a pas apprécié ce que j'ai fait ce soir là, considérant que mon rôle de journaliste n'était pas de m'incruster parmi des danseurs et que la nudité érotique et provocante à laquelle je m'étais livré était en totale contradiction avec la nudité de neutralité journalistique à laquelle je me suis engagé. Depuis, j'essaie de faire gaffe et tâche de me déshabiller de la manière la plus neutre possible, même pour prendre ma douche.

“Vous ne pouvez pas servir en même temps Dieu et l’Argent” (Luc 16:13-14)

Parlons maintenant du gagnant de ces primaires, monsieur François Fillon.

D’après tout une presse, ce monsieur Fillon serait à la fois un “catholique tradionnaliste” et un “ultra-libéral”. Ni l’un ni l’autre ne semblent être un compliment de la part de cette presse (on peut se demander pouquoi la perspective d’un président ultra-libéral effraie temps la presse de messieurs Pigasse et Drahi, mais passons).

En ce qui me concerne, je me demande ce qu’un président à la fois catholique traditionnaliste et ultra-libéral fera du travail le dimanche.

Si monsieur Fillon est un catholique traditionnaliste, alors, il doit préserver le repos dominical.

Mais si monsieur Fillon est un ultra-libéral, il doit laisser totale liberté aux entreprises de faire travailler leurs salariés le dimanche comme tous les autres jours de la semaine, et la nuit comme le jour si tel est le bon vouloir du marché.

Alors que fera-t-il ?

J’entends les plus chauds partisans de François Fillon proclamer avec enthousiasme que celui-ci va restaurer les valeurs familiales et redresser l’économie en augmentant le temps de travail.
Entre les valeurs familiales et l’augmentation du temps de travail, n’y a-t-il pas comme une légère contradiction ?
En quoi consiste donc ces “valeurs familiales” lorsqu’on fait en sorte que les deux parents soient de plus en plus au travail et de moins en moins près de leurs enfants ?

En tant que bon catholique, François Fillon est peut-être pour la réhabilitation de la femme au foyer.
Mais à quoi bon lorsque l’on favorise un système économique qui fait qu’il devient impossible de faire vivre un foyer sans que les deux parents ne travaillent ?

Monsieur Fillon est en tant que catholique “philosophiquement” opposé à l’avortement mais en tant que laïque, il assure qu’il ne reviendra pas sur ce “droit fondamental”.
Soit.
Mais quand en plus de cela, on favorise les conditions économiques et sociales qui poussent les femmes à avorter, on peut légitimement se demander en quoi consiste concrètement cette opposition “philosophique” à l’avortement.
D’autant plus que François Fillon étant un homme, il n’aura pas, me semble-t-il, à faire ce choix dans sa vie personnelle.

En bref, il semblerait que plutôt qu’un ultra-libéral, François Fillon soit l’incarnation actuelle de la ligne libérale-conservatrice. A la fois partisan de la liberté du marché, mais avec certaines valeurs morales du point de vue des mœurs comme garde-fous.

Or, à ce jeu là, ce sont toujours les valeurs morales qui finissent par être sacrifiées sur l’hôtel du marché.

L’opposition de François Fillon à la PMA et à la GPA est sans doute sincère et sera probablement effective durant son éventuel mandat. Mais elle ne fera que retarder ce qui, par le jeu diabolique de l’alternance, adviendra tôt au tard parce que le marché l’exige. Et lorsque ce même jeu de l’alternance fera revenir François Filon ou l’un de ses disciple, ces “acquis” ne seront pas abolis car ce que le marché a sanctifié, un libéral comme François Fillon ne le remet jamais en cause.

Pourtant, il y a deux mille ans déjà, le Christ avait dénoncé l’absurdité de cette ligne libérale-conservatrice: “Vous ne pouvez pas servir en même temps Dieu et l’Argent”.

Qu’est-ce en effet qu’un libéral-conservateur sinon quelqu’un qui prétend servir à la fois Dieu et l’argent ?

Ma question intiale sur le repos dominical trouve sa réponse. Monsieur Fillon déclarera qu’en tant que catholique, il est “philosophiquement opposé” au travail le dimanche, mais en tant que président laïque et libéral soucieux de redresser l’économie, il achèvera l’œuvre de destruction du repos dominical entamée alors qu’il était premier ministre.

“Redresser l’économie”

Comme si croire en “l’Économie” n’était pas déjà une idolâtrie absolument inadmissible pour un catholique. Une idolâtrie qui sent bon l’hérésie calviniste.